report abuse 27, September 2009 • reposted via Sunny (origin: Avatar/ΣΙΓΜΑ ) • comment
report abuse 27, September 2009 • reposted via Sunny (origin: Avatar/ΣΙΓΜΑ ) • comment
免洗肾偏方：新鲜荔枝的种子七粒、打碎后用纱布包扎，再买一副猪腰，切成薄片、切除白筋洗静后，与荔枝种子同时放在大碗内，加上第二次洗米水两婉，一起放在电锅中蒸，大约蒸半小时，然后一次把汤喝完，就能奏效，猪腰也可以吃掉。
经常有旅客跑到值机柜台问：小姐啊，我是电子客票。
我说：现在基本都是电子客票。
旅客说：那我在哪里办理。
我说：你是哪个航空公司的，几点，到哪里？
旅客想了想说：民航的。（更有人看了机票上售票点的名字告诉我：天航的，永兴航的……）
当值机员把已经办理好的登机牌交给乘客时，只见这位乘客掏出钱包，问：“多少钱”？
值机员一愣：“什么多少钱？”
乘客指指登机牌，
值机员无奈的说：“不要钱，免费的！”
在问讯处...
一旅客：我要买去北京的火车票
工作人员：先生,不好意思..我们这里是机场...
旅客：对啊...我知道....我要买火车票...
工作人员：（汗）先生...这里是机场...只有飞机票...在天上飞的....不是地上跑的
问讯处电话..
工作人员：你好，XX问讯
旅客：你好... 我要买去XX的船票
工作人员：对不起...我们这是里航空公司问讯处电话
旅客：我知道啊，你们那里没有船票吗？那在哪里买船票啊！
一日，有旅客到柜台办理手续，将行李放在传送带上。值机员办好后未放行李，后面安检员大喊：~哎~踩一脚吧（传送带用脚踩控制）。只见该旅客抬脚就往自己的行李上踩去......值机汗，问他你做什么？旅客指安检：他说让我踩一脚的啊~！
曾经在机场坪碰到一对老人，老太太面部紧张地对我说：我老伴心脏不太好，能不能呆会儿让司机开慢点？我差点晕倒~
我在问讯
就在刚才，一位女士不紧不慢的问我广州飞机是在这里接吧？我：不是这里,在一层，你接哪一班啊？
她：就是11点从广州飞过来的么
我看了一下表回答她：嗯..已经到了半个小时了
她反应还挺快，转身就往楼梯那里跑，边跑边冲坐在旁边看电视的儿子喊：快！儿子！到了半个钟头啦！
有一次航班截载了旅客才来
我说：对不起先生
您来的太晚了
加不上了，请您去改签吧
旅客说：别呀
我有急事
没有坐站着也行
哈哈
站票该卖几折？
某日 于CAN值机柜台
值机：“请问有行李要托运吗？”
旅客：“请讲普通话！”
值机再重复一遍：“请问有行李要托运吗？”
旅客：“请讲普通话！”
值机：“有无行李要托运？”（粤语）
旅客：“没有……”
—— 值机无言……
1）PAX：小姐，你可以让机长把油门踩快点么？
答：。。。
2）当时我在廊桥里撕牌。。
PAX：小姐，你看飞机下面有根线掉下来了！！
答：那是机务和机长联系的耳机！！
一老外：can you speak english?
值机员：Yes！
老外：&×……%￥￥￥￥#####×？（说了一大堆英文）
值机员：（停顿了好久）can you speak chinese？
老外晕倒！！！
话说俩东北大哥，来到问讯处。
问：请问有到佳木斯的飞机么？
答：对不起，目前没有开通这个航班
问：那能不能临时加班飞一个？
答：......
问：飞一次就行
答：......
一次上海走地面近机位
离登机口不到10米
登机时，一旅客问到：
我怎么过去？
答：走过去...
某实习生在问讯处，一老外对其呖呖鲁鲁说了一堆，末了实习生对老外说：Can u speak english?
老外大叫：I speak english now!
还是这位实习生，还在培训英语和韩语阶段。一日在柜台一韩国人咨询事情，当两人都用拙劣的英语比划明白后，实习生微笑的用流利的韩国话说了句“再见”，韩国人当即晕倒！
春运早高峰。
旅客问：同志，你看我这个是不是在这儿办？
同事答：恩，后边排队就行了....
旅客问：哪个队都行吗？
同事边办手续边答：是...是....
旅客说：什么态度啊......我要投诉你......
同事说：投吧....
旅客说：什么态度....你工号多少....是不是2007-11-31
同事晕，忙答到：是.....是......(哈哈,其实那是证件的有效期)..........
旅客办完植机后 一屁股坐在行李传送带上说：我准备好了，可以开了。
一日我送到九寨沟的航班，旅客下楼坐摆渡车，一老人跑到我面前怒气冲冲的问我：“我明明买的飞机票，为什么坐汽车！你们不是骗人吗？”
站机场问讯时，会有很多人跑来问：请问在哪里买站台票？
一天，一老大爷跑来问：＂同志，请问在哪里买站台票？＂
＂对不起，机场没有站台票，送人的都不能进去。＂＂那我儿子一个人走，那么多行李提不动啊！＂＂可以托运的。＂＂要钱吗？＂＂不用，每位旅客有20公斤的免费行李额。＂＂哦，托运要几天才能到啊？＂
早上遇到的大哥：“请问小姐，北京还有票吗 ？”，“对不起，只有头等舱了”，“哦，听说头等舱挺宽敞的吧，是席梦思吗？我要全棕的，我腰不好，不能睡软的。＂倒塌～～～～
在补查岗位，一男旅客过安全门时报警了。请他过来接受安全检查，他说：“检查什么检查，知道我是谁吗，我是上帝啊我！”
工作人员面不改色：“先生，就算是上帝哪天真飘过我们安全门的时候报警了也要接受检查的，何况你不是！！”
无赖啊。。。
一次有打电话问问讯:是机场吗？
回答：是
问：你们那里下鸡蛋了吗?还有鸡蛋吗？
回答：我们这里不下鸡蛋，只下人。
旅客： 喂！到哪办手续？
工作人员： 左边的13号柜台！
旅客：你再说一遍。
工作人员：左边13号！
旅客：13号是什么？
工作人员：柜台！
有一年龄较大（当年30左右，现在40）的值机大哥，英语水平仅限于礼貌用语。一日给一外宾办理行李托运，其中有一件易碎工艺品，大哥无法向外宾解释清楚易碎品不能托运，在满头大汗之际突然灵机一动，提起行李向传送带上一放，然后摊开双手做物品脱手状，并嘴中念念有词“哗啦......”，外宾随即眉头舒展，微笑点头，提起行李“Thank you”，满意离去。
暑假到了，无陪的多了，经常会听到这样的话：
“小姐，请问怎么托运儿童啊？”
“小姐，我想邮寄我的孩子！”
呵呵，真像是一群贩卖小孩的！
“有没有到上海的票？“
“只有头等舱了。”
“那是站着的还是坐着的？”
一旅客在北京机场2号航站楼问：请问2号航站楼在哪儿？
地勤：你出门走30米，然后猛一回头，就看见了！
绝对经典的回答，出自国航问讯处知名某大妈之口。
旅客：成都在哪办？
服务员：请问是哪一个（班）成都？
旅客：四川的成都
众人：晕
旅客：小姐，麻烦给我两个靠窗的，挨在一起的位子。
值机：对不起，如果给您安排了，谁来开飞机啊？
某日有位旅客因自身原因晚到没有赶上飞机，
找到工作人员一个劲的哀求说:“快快,你帮帮我,飞机还没有飞呢!把我办了吧。”
答曰：“飞机已经划出跑道了！”
旅客曰：“你招手帮我把他拦一下，我上去了在让他飞吧！”
直接无语了……
敢情当出租车了！！！汗啊！
某日，我一同事在值机柜台办理手续，遇到一旅客托运行李，打完行李条后，看着行李的把手在外侧不方便栓挂行李条，就说：“先生，请您把手朝上”，等一会没见旅客动静，抬头一看，该旅客正诧异地双手举起目视着同事……
一日，在问讯，一旅客走来问，：小姐飞机在哪？
答：请问你要乘坐哪个航班？要去哪？
旅客：我不去哪只想坐飞机兜一圈。。。。。。。。。
xxx机场出港口，两旅客取完行李，走到出口问行李员发放员：“服务员，请问这是xxx么”。回答说“是”， 旅客放心的说：“哦 那就好，我怕下错站”~~~
有次远机位，旅客下机，然后上摆渡车。突然有个男的，大概三四十岁左右，冲飞机翅膀下二十米处，张开双臂，大声的呼喊：飞机，再见！！！！！哈哈，当时一车的人狂笑！！
值机室有次来了个新人，熟悉几天后就把她放单了。有次，一位旅客拿把刀急匆匆的赶到柜台前，说：小姐，安检说这刀要托运，是在你这托吧？值机员说：是的，麻烦你到那边打包一下。过了一会儿，那旅客过来了，手里提个塑料袋还是超市里的那种随处可见的袋子，里面装了那把刀，说：小姐，打包好了，现在可以托运了吧？值机员头都没抬，说：放上来吧~然后就这样托了~
旅客到了目的地，并没有找到自己托运的那把刀。后来联系到这边，经寻找，发现那把刀掉在了行李传送带的间隙里，并没有托上飞机，而且怎么也够不到，拿不上来。结果：找位老爷爷借了根拐杖，把那个装着刀的塑料袋钩起来了……
当时值机主任在办公室骂了一句后，一转背立马笑翻~~
某天上班中...
忽然有位旅客问“小姐，我买张站台票！”
“... ...”
一位旅客提着超重的行李过来办理托运，工作人员正忙的不可开交,于是说：请您平躺在传送带上，谢谢 (其实是说让旅客将行李平放) 。旅客顿时无语，说“现在安检的方式变了吗？还要躺在上面要透视吗？？”
……
旅客问：小姐，到哪办登机牌？
回答：对面。
再问：哪个对面？
再回答：就是我们现在的对面。
又问：哪个对面？
再答：顺着我的手的对面。
还问：对面哪里？
再答：对面柜台。
晕！真怀疑是怎么找到机场的。
一位旅客在值机柜台
值机：要托吗？（其实想问的是行李）
旅客：要的。
值机：要托几件呢？
旅客：全托。
值机：你只能一件一件的托！
旅客：好的。
（抬头一看，惨了旅客在脱衣服）
旅客：“同志，这个表格怎么填写啊？”
值机（笑容可掬）：“依照空格依次填写。”
旅客：“......”
一旅客问：怎么来的飞机票打4折，去的要全价啊？
回答：这肯定会有不同啊，航线不同啊！
再问：哪不同了，不都是一样的吗？
再回答：您上厕所之前和上厕所以后的感觉是一样的吗？
一旅客来到候机楼问讯台：
旅客：小姐，厕所在哪里？
工作人员：在1楼。
旅客：怎么下去？
工作人员：楼梯下去。
旅客：怎么去楼梯那里？
工作人员：走过去。
旅客：怎么走？
工作人员：用脚走。
结果被投诉。
问:这里办理南航吗？
答:南航在对面办，这里是东航。
问:那你这怎么没写东航标志啊？
答:先生你看，对面写了南航的标志……
旅客下飞机后乘搭摆渡车：
问：小姐，请问这车到中山五路吗？
狂晕……
旅客在远机位下飞机后……
工作人员：小姐，快上摆渡车，车要开了。
旅客：不，我要坐出租车（伸手 招 Follow me )
{{{(>_<)}}}
昨天遇到一个日本傻子来问一个航班的登机门是几号，他想去接人。我查看航显后发现那个航班延误了还没登机口，我就清楚的告诉了他：“航班延误还没有登机口呢。”之后我以为他会走，结果他想了一会又问：“请问登机口几号”，之后我反复解释了几遍，可他只会问“登机口几号”。当时我真有想给南京大屠杀同胞们报仇的心。汗........
有个老伯伯坐在经济舱第一排靠窗，飞机起飞后，他打开遮阳板“呸”吐了口痰.....
空乘：快，快，快擦掉……
（简直无语了）
1、一次航班延误，旅客愤怒对值机人员喊：就骂你了，咋的？你吃了我啊？值机人员曰：对不起，我是回民！
2、一次半手续，一旅客说：朋友给我一个靠窗户的座位，我第一次做飞机，况且我坐汽车都晕，到时候我要坚持不住我把窗户打开吐到外面，别把你们飞机弄脏了！
问询电话
我的身份证丢了，用复印的可以吗？
不可以
驾驶证可以吗？
不可以
那身份证复印件和驾驶证加一起可以吗？
孕妇专用手机：海信科技推出“好孕通C68”，采用滑盖设计，2.4英寸屏幕，中国电信专卖。白色的那个是"胎心监测"功能仪，与手机相连之后可以听取宝宝的心跳频率和声音。同时手机具备辐射提醒功能，甚至还有胎教音乐。
